old-fashioned

지금 귀에 흐르는 015B 5집..와..한곡한곡 좋다.. 앳된 이승환 윤종신의 목소리. 세월이 지나도 여전히 좋은 음악. 생각 난김에 중학교 때 산 유재하씨 추모 앨범을 리핑해서 계속 들었다.
동시대에 살고, 마주할 수 있다는게 감사한 사람이 있다. 유재하씨가 그런 사람이다. 1986에 태어났으니 유재하씨가 떠나기까지 나는 1년간 같은 시대에 살았고, 그리고 아직까지 그가 남긴 앨범을 들으며 감탄할 수 있다는게. 참 감사하다.
애국심, 민족주의 이런 관념 싫으니, 그런걸 논외로하고 싶지만. 자다가도 벌떡 일어나서 한국인으로 살고 있다는게 참 다행이라고 느낄 만큼 감사할 때가 이럴때다. 유재하씨 같은 뮤지션이 난 곳에서 그가 만든 멜로디를 들을 수 있고, 그가 쓴 가사에 감탄할 수 있고, 같은 정서로 느낄 수 있다는 것. 마찬가지로 문학에서 나는 피천득 선생님과 장영희 교수님의 글을 읽을 때 그랬다. 그러한 사람들이 숨쉬고 있었던 시대에 같은 공기를 마시고 있었다는게, 전생에 온갖 선행을 해서 1986에 태어날 수 있었구나 싶을 정도로 고마운 일이다.

비틀즈와 동시대를 함께했던 사람들은 어떤 느낌일까?

p.s존메이어는 같이 21세기에 살고있다는데 고마움을 더해주는 외국 국적 뮤지션이다ㅋㅋㅋ나중에 손자 손녀한테 자랑해야짘ㅋㅋㅋ

빛

"넌 그 때 가장 빛이 났어 뫄뫄야." 글도 키보드로 써내려 갈때와 연필로 쓸 때 그 느낌이 확연히 다르고, 생각의 풀림에도 차이가 나듯. 혼자 머리 속으로 뫼비우스의 띠마냥 돌고 도는 느낌으로 생각하는 것보다, 내 친구에게 이런저런 얘기하고 들으니 조금은 새로운 길이 보인다. 사실 기업에 떨어지고 붙고 그런데서 오는 스트레스는 신기할 정도로 별로 없다. 하지만 가면 갈 수록 딜레마라고 느끼는 것은 어디로 나가야할 것인가. 어떤 직업을 선택해야하는가이다. 그리고 그러한 근본적인 질문을 방해하는 조급함이 요즘 나를 굉장히 괴롭혔다. 라디오를 꿈꾸지만 TV나 뉴미디어 쪽에 매력은 없다. 사회과학을 읽고 생각하고 쓰는 것은 좋아하지만 학자나 기자라는 직업에는 물음표가 생긴다. 사실 언론인을 꿈꾼 줄 알았는데, 나는 단순하게 음악이 좋고, 영화가 좋고, 만화가 좋고, 그런 이야기를 나누는 라디오 자체를 사랑한 것 같다. 그리고 라디오를 통해 심오한 경제 문제나 사회적 이슈를 다뤄보고 싶은 욕심도 있는 걸 보면, 텔레비전 PD 저널리즘만큼은 아니더라도, 나름의 PD저널리즘을 라디오에 담고 싶은 맘이 있나보다. 내가 어느 순간 라디오PD를 보류하자고 마음 먹은 건 언제일까? 불안? 불확실성? 두려움? 음, 그래 물론 그런 것도 있었겠지. 그런데 생각해보면 그런 것보다 PD만큼 좇고 싶은 꿈이 생겨서. 라고 감히 말하고 싶다. 국제교류 행사를 하면서 가슴 속에서 요동치던 그것, 국제 NGO에 대한 열정이 라디오 PD만큼 커져갔을 때 그 마음을 먹은 것 같다. 4학년 2학기를 제외하면, 그간 나는 내 인생이 어떻게 돌아갈지 매우 Exciting했다. 취업시즌이 되어 Exciting한 기분이 사라진 이유는, 내가 왜 PD를 보류했는가를 잊은 그 순간 부터였다. 주변 분위기에 술렁술렁 원서를 넣으면서, 완벽하다 싶을 정도로 좋은 근무환경, 연봉이었지만 새벽녘 최종 면접을 가는 길에 수없이 나에게 되물었다. '네가 하고 싶은 일이니, 라디오와 바꿀 만큼?' . 그렇게 고민한게 티가 났는지 똑 떨어졌지만, 속으로는 아, 다행이다 싶었다. 그렇게 노래를 부르고 다니던 피앤지도 마찬가지 였던 것 같다. 나는 최면을 걸고 있었다. 당초 Private sector에서 경력을 쌓고 최종적으로 NGO로 진출하고 싶은 career step이, 불안함을 달래고자한 가짜 career step였다고 해야하나. 어제 성미와 대화하면서, 스스로 빛을 낼 수 있는 일을 해야한다는 것. 어디를 가나 비슷비슷한 업무일 수 있지만, 진정 자신이 올인할 수 있는 분야를 찾는게 가장 중요하다는 것을 느꼈다. 단순한 진리지만, 어렵게 혼자 끙끙대고 있었다. 이번 학기 들어와 이 세상에서 나를 잘 아는 사람 두명(엄마, 친구)에게 '네가 빛을 잃어가는 것 같아 속상하다'라는 소리를 많이 들었다. 그 말을 들을 땐 '내 빛이 뭐지? 내가 정말 그런가?'라는 의문이 동동 떠다녔다. 그런데 어제 성미의 한 마디에 머리가 탕 울렸다. "넌 그때 가장 빛이 났어 뫄뫄야." 맞아. PD를 준비했을 때만큼 가장 설렜고 최선을 다했으며, 라디오PD와 고민할 만큼 새로운 목표가 생겼던 그때. PD를 보류할 만큼 쏟고 싶던 가치. 그걸 눈앞에 놓고도, 내 눈이 아닌 세상의 시선으로 다른 것을 찾고 있었다. 이적 강연회에서 가장 와닿았던 말이 기억난다. 세상과 타협해 갈 때, 스스로에게 '에이~아무개야, 아무리 그래도 이건 아니지.' 라고 자신을 지킬 수 있는 마지노선을 세우라는 것. 그리고 그 가치관이 흔들릴 때마다 비슷한 생각, 비슷한 가치관을 가진 사람들, 그러니까 '연대(連帶)'에서 힘을 얻으라는 것. 그리고 우리는 그래서 살아갈 수 있다는 것 말이다. 그래서 살아간다. 오늘 깨달은 걸 또다시 잊고 방황하고 속상해하더라도, 그럴 때마다 다시 되내이고 다잡고 힘을 내고싶다. 그리고 그럴 수 있을 것 같다. 다시 빛을 내는 그 순간을 위해서라면. (고마워 성미야)

천재아냐??

봉준호 감독의 '플란다스의 개', 채널 돌리다가 나오길래 보고싶었는데 잘되었다 싶어 봤다. 보면서 아, 봉준호 천재 아냐?? .. 좋아하는 감독이기도 했지만, 그 확신을 한번 더 마무리해주는 그의 상상력 ㅠㅠㅠㅠ 아아ㅠㅠ 보통의 사람들, 일상의 소재, 보편적인 시선을 어찌 그리 잘 풀어냈는지. 또 하나, 봉준호 영화 공통점은 정말 음악이 좋다. <플란다스의 개> 음악 감독은 엔딩크레딧이 올라갈때 귤 까는데 열중해서 못봤지만, 그의 전작에서 이병우씨의 음악은 그가 음악 감독한 여느 영화 보다 '영화에 음악의 흡수, 음악에 영화의 흡수'가 탁월하다고 생각한다. (마치 송강호 봉준호가 빛을 내듯, 이병우 봉준호도) 아, 암튼 감동해서 주절거려봤다. 글 참 조잡하다..ㅋㅋ 암튼 결론은 봉준호 좋아ㅠ

소원

-루시드폴은 시인이라는 이름으로 불려도 전혀 어색하지 않을 것 같은 뮤지션이다.

-아, 산타 할아버지가 있다면 루시드폴 콘서트 보내주세요..

착하게 살게요.ㅠㅠㅠㅠ아ㅠㅠㅠㅠ가고파ㅠㅠㅠ

임자, 우리 괜찮았지

정말, 정말, 사랑하는, 사랑하는, 사람들,

사랑하는 사람들은,

너, 나 사랑해?

묻질않어

그냥, 그래,

그냥 살어

그냥 서로를 사는 게야

말하지 않고, 확인하려 하지 않고,

그냥 그대 눈에 낀 눈곱을 훔치거나

그대 옷깃의 솔밥이 뜯어주고 싶게 유난히 커 보이는게야

생각나?



지금으로부터 14년 전, 늦가을,

낡은 목조 적산 가옥이 많던 동네의 어둑어둑한 기슭,

높은 축대가 있었고, 흐린 가로등이 있었고

그 너머 잎 내리는 잡목숲이 있었고

그대의 집, 대문 앞에선

이 세상에서 가장 쓸쓸한 바람이 불었고

머리카락보다 더 가벼운 젊음을 만나고 들어가는 그대는

내 어깨위의 비듬을 털어주었지

그런 거야, 서로를 오래오래 그냥, 보게 하는 거

그리고 내가 많이 아프던 날

그대가 와서, 참으로 하기 힘든, 그러나 속에서는

몇 날 밤을 잠 못 자고 단련시켰던 뜨거운 말:

저도 형과 같이 그 병에 걸리고 싶어요



그대의 그 말은 에탐부톨과 스트렙토마이신을 한알 한알

들어내고 적갈색의 빈 병을 환하게 했었지

아, 그곳은 비어 있는 만큼 그대 마음이었지

너무나 벅차 그 말을 사용할 수조차 없게 하는 그 사랑은

아픔을 낫게 하기보다는, 정신없이,

아픔을 함께 앓고 싶어하는 것임을

한밤, 악병을 쥐고 울어버린 나는 알았지

그래서, 그래서, 내가 살아나야 할 이유가 된 그대는 차츰

내가 살아갈 미래와 교대되었고



이제는 세월이라고 불러도 될 기간을 우리는 함께 통과했다

살았다는 말이 온갖 경력의 주름을 늘리는 일이듯

세월은 넥타이를 여며주는 그대 손끝에 역력하지

이제 내가 할 일은 아침 머리맡에 떨어진 그대 머리카락을

침 묻힌 손으로 집어내는 일이 아니라

그대와 더불어, 최선을 다해 늙는 일이리라

우리가 그렇게 잘 늙은 다음

힘없는 소리로, 임자, 우리 괜찮았지?

라고 말할 수 있을때, 그때나 가서

그대를 사랑한다는 말은 그때나 가서

할 수 있는 말일 거야

늙어가는 아내에게-황지우
-게 눈 속의 연꽃(문지,1994)-

장필순

누구도 장필순의 노래를 장필순처럼 부를 수 없다.
가사, 멜로디, 음색. 장필순만이 낼 수 있는 아련함.

딴짓

딴짓작렬..
암튼, 딴짓하다보면 한동안 안듣던 먼지 켜켜히 쌓인 앨범 찾아서 듣는데
최근 구구돌즈 먼지 닦고 무한 반복 역시 구구돌즈는 1집이지 하다가 역시나 많이 들으면 약간 질리는
앨범인지라, 또 뭐 없나 생각하다 갑자기 이 노래 생각나서 내일은 먼지 쌓인 The verve CD를
간만에 찾아볼 예정, 어디에 박혀있지...(아..정리좀하고살자...) 암튼 이노래부터 Sonnet까지ㅠ
명곡.ㅠ

딴짓 오분만 더하고 다시 공부..

hate it

머리 감은 후 등에 닿는 젖은 머리칼
밤새고 렌즈끼기
무거운 물병 들고 물 따르기
샤워하고 안경끼기
모르는 사람 등에 붙은 머리칼
회전문
영화관 늦게 들어가기(차라리 안 보고 맘)
펄펄 끓는 아메리카노
군밤까기(차라리 안 먹고 맘)
배터리가 없는 엠피삼
계란 넣은 라면
머스타드 뿌린 핫도그
겨자 푼 냉면
추운날 따뜻한 물로 발닦기
헤어짐
노래방
증명사진 찍기
오빠한테 리모콘 갖다주기
어른이랑 전화하기
케찹에 버무려진 당근볶음
거짓말하기 or 당하기
척
스케이트 타기
나비(황금으로 된 나비라도 싫다)
잠자리 매미 바퀴벌레 앵무새
시간 내에 경제문제 풀기
현재시각 새벽 3시 34분

선생님1

(계속있다간 괴성이라도 지를까 싶어 딴짓 타임.)



선생님은 노래를 잘하셨다. 지금에서야하는 말이지만 선생님은 가끔 홍대 인디밴드 공연에서 보컬을 하셨다. (그때 이 비밀이 딴 선생님에게 전해지기라도 하면 선생님을 잃을 것 같아 조마조마 했던 기억이 난다.) 가끔 수업시간에 이상은 노래를 불러주시기도하고 김윤아 노래를 불러주시기도하고. 비오는 날이었나, 노래를 불러달라고 조르는 아이들에게 이상은의 공무도하가를 불러주셨는데, 잊을 수가 없다 그날은. 이상은보다 더 이상은적인 노래였다.



지적이고 냉철하며 아이들에게 따뜻하고. 지금 생각하면 누구보다 학생들을 사랑하고, 존중하고, 인성적으로 잘 다독이며 쓴소리도 현명하게 할 줄아는, 젊은 선생님이지만 삶의 혜안을 담고 있으셨던 분이다.


내 기억에 선생님은 항상 꿈을 꾸고 있는 분이셨다. 선생님은 소위 명문대 국문학과를 나오셨지만, 하고 싶은 연극을 하셨다. 나중엔 가구 디자인 회사에서 일하시다가, 내가 고2 때 선생님으로 부임하셨다. 그리고 내가 졸업하고 대학 2학년 때즈음, 다시 학교를 떠나셨다. 그리고나서 이것저것 준비하시더니 홈메이드 쿠키로 사업을 시작하셨다. (내가 모르는 선생님의 직업이 더 있을 듯하다)

선생님을 처음 만난 고등학교 시절에는 잘 몰랐다. 선생님이 얼마나 용기 있는 분이셨는지를. 지금 하고 있는 일이 재미 없어질 때즈음, 난 재밌는 일을 또 찾아서 할거야. 라고 말씀하시곤 했는데, 그땐 그게 얼마나 어려운 일인지 몰랐다. 그저 선생님이 재밌는 인생을 살고 계시는구나. 나도 나중에 저럴 수 있겠지. 라고 생각했는데. 참 어려운 일이라는 걸 요즘 절절히 체감하고 있다.

선생님은 항상 꿈을 꾸셨고. 자신의 꿈에 귀 기울이고. 그 꿈을 위해 준비하고. 꿈을 위해 행동하고. 또 이루셨다.

요즘들어 어린 제자가 고른 크랜베리즈 CD를 받아들고 그 누구보다 행복해하시고, 고마워하셨던 선생님이 눈에 아른거린다. 새로 산 환상적인 커피 맛을 보라며 설레며 커피를 내리시는 모습이 아른거린다. 무슨 일 때문이었는지 펑펑 눈물을 쏟았던 나를 꼭 안아주시고 토닥여 주시던 그 따뜻한 가슴이 아른거린다.

지금은 어떤 꿈을 꾸고 계실까

곧 찾아뵐게요.

이하나

나는 한때 나 자신에 대한 지독한 보호본능에 시달렸다.
사랑을 할땐 더더욱이 그랬다.
사랑을 하면서도 나 자신이 빠져나갈 틈을 여지없이 만들었던 것이다.

가령,
죽도록 사랑한다거나,
영원히 사랑한다거나,
미치도록 그립다는 말은 하지 않았다.

내게 사랑은 쉽게 변질되는 방부제를 넣지 않은 빵과 같고,
계절처럼 반드시 퇴색하며,
늙은 노인의 하루처럼 지루했다.

책임질 수 없는 말은 하지말자.
내가 한 말에 대한 책임때문에 올가미를 쓸수도 있다.
가볍게 하자, 가볍게..

"보고는 싶지"라고 말하고,
"지금은 사랑해"라고 말하고,
"변할 수도 있다"고 끊임없이 상대와 내게 주입시키자.
그래서 헤어질 땐 울고불고 말고 깔끔하게, 안녕.

나는 그게 옳은 줄 알았다.
그것이 상처받지 않고 상처주지 않는 일이라고 진정 믿었다.

그런데, 어느 날 문득 드는 생각.
너, 그리 살어 정말 행복하느냐?
나는 행복하지 않았다.

죽도록 사랑하지 않았기 때문에 살만큼만 사랑했고,
영원을 믿지 않았기 때문에 언제나 당장 끝이 났다.
내가 미치도록 그리워하지 않았기 때문에,
아무도 나를 미치게 보고 싶어 하지 않았고,
그래서, 나는 행복하지 않았다.

사랑은 내가 먼저 다 주지 않으면 아무것도 주지 않았다.
버리지 않으면 채워지지 않는 물건과 같았다.

내가 아는 한 여자,
그 여잔 매번 사랑할 때마다 목숨을 걸었다.
처음엔 자신의 시간을 온통 그에게 내어주고,
그 다음엔 웃음을 미래를 몸을 정신을 주었다.

나는 무모하다 생각했다.
그녀가 그렇게 모든 걸 내어주고 어찌 버틸까, 염려스러웠다.

그런데, 그렇게 저를 다 주고도 그녀는 쓰러지지 않고
나보다 충만하게,
그리고 내게 하는 말,

나를 버리니, 그가 오더라...

그녀는 자신을 버리고 사랑을 얻었는데,
나는 나를 지키느라 나이만 먹었다.

사랑하지 않는 자는 모두 유죄다.
자신에게 사랑받을 대상 하나를 유기했으니 변명의 여지가 없다..




지금 사랑하지 않는 자, 모두 유죄

노희경



+아, 내가 남자라면 자존심이고 뭐고 무릎 꿇고 간절히 이하나한테 한번만 만나달라고하게따ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 정말 매력있다. 유투브에서 이하나 페퍼민트 간간히 보면, 음악이 좋아 죽겠다는 표정들ㅠ 이병우가 준 기타를 받고 눈물이 그렁그렁한 이하나ㅠ아ㅠㅠㅠ 그런 모습보면 참 예쁘고 때가 덜 묻은 맑은 사람같다. 확실히 연기하는 이하나보다 기타치고 노래하는 이하나가 더 좋다ㅠ(연기자 이하나 쏘리ㅠㅠ) 목소리 성형해도 이하나 같은 목소리로 노래할 수 있을까.ㅠ맑다맑아


+노희경씨의 지금 사랑하지 않는 자, 모두 유죄 라는 글을 오래 전 먼저 읽고, 몇달 전 문득 생각이 나 부푼 기대를 안고 서점가서 책을 펴들었지만, 책은..흠..솔직히 별로였다. 차라리 저 글만보고 그 마음 그대로 놔둘걸 싶기도 했다. 그래도 좋은 글 하나 마음에 새겼으니 그걸로 좋지 뭐.

커피

커피를 마실때 그 순간은 좋지만,
마시고 나서 특유의 울렁임이 있는데 기분이 별로다
그리고 정신은 깨어있느나, 진정 깨어있지 않고 몸만 깨어있는 이 상태가 별로다

오랜만에 커피는 더욱 그 증상을 강화시키는데;
아, 역시 기분이 별로다;;

토할거가타


+ blur coffee&TV는 뮤직비디오가 묘미인데 퍼가기 금지구나

슬럼프

슬럼프 아닌 슬럼프를 겪을 기미가 보일 때가 있다.

기미가 보인다....

슬럼프도 여유있을 때나 빠지는 거지 뭐 바쁘면 빠질 시간이나 있겠는가 싶지만
time consuming 이라는 리스크가 명백하기 때문에,
그동안 슬럼프도 즐겨보자라는 생각을 이제는 좀 바꿔야할 때인 것 같다.

우선 생활 패턴이 게을러지는 것 같아, 오늘 트레이너 선생님께 표면상은 상담이라는 요량으로
찾아갔지만, 사실 게으름에 대한 채찍, 위로 및 응원을 받고자 얘기를 나눴다.

결론은 좋은 애기였지만, 사실상 혼자 내린 결론은 어떤 문제이든 마인드 컨트롤은 결국 내 과제라는 것.

허우적허우적
아,
해저 이만리까지 누가 슬쩍쓸쩍 끌어 당길 준비를 하고 있는 기분,

아, 슬럼프도 여유야.. 허세부리지 말자.ㅠ
퓨.

인연

간다 간다 하기에 가라하고는, 가나 아니 가나 문틈을 내다 보니 눈물이 앞을 가려 보이지 않아라. 그리워하면서 한 번 만나고 못만나게 되기도 하고일생을 못 잊으면서 서로 아니 만나 살기도 한다. 아사코와 나는 세번 만났다.세번째는 아니 만났어야 좋았을 것이다.


-피천득, 인연-

잡담1

명수정 말처럼, 내 자존심이 중요하듯 상대방의 자존심을 존중해주는 것 잊고 지내는 것 같다.
같은 맥락으로, 내 마음이 중하듯 상대의 마음도 중한 것을.
그런 것들을 나뿐아니라 사람들은 가끔 잊는 것 같다.
마음을 읽는 그 마음마저 상대방에겐 상처일 수 있음을.
마음을 받는 그 마음마저 신중하게 그것을 받을 자세가 되어있는지를.

모르겠다.